Иногда воспитательное поведение партнера может испортить отношения и даже разрушить брак. Однако очень важно понять, воспитываете ли вы свою вторую половинку, или, возможно, наоборот, такое поведение направлено в ваш адрес. Пять удивительных, но серьезных недостатков, казалось бы, заботливого поведения.
Заботливое поведение
Некоторые люди кажутся рожденными, чтобы заботиться о других. Многие заботливые люди научились быть такими благодаря тому, как их воспитывали родители. Как правило, хотя и не всегда, они неоднократно получали установки о том, чтобы ставить желания и потребности своей матери или отца выше своих собственных.
Можно сказать, что любой, кто имеет глубоко укоренившуюся веру в то, что их ценность неразрывно связана с тем, что они могут внести заботу в жизни других, станет уязвимым перед множеством проблем во взаимоотношениях. Ибо такое обусловливание может повторяться автоматически, пока они не осознают, насколько это вредно, особенно для них самих, их партнера и их основных отношений.
Поощрение зависимости
Вы поощряете или, возможно, даже оказываете давление на своего партнера, чтобы он зависел от вас, вместо того чтобы позволять ему справляться со сложными ситуациями самостоятельно. Но такое поведение может побудить вашего партнера воспользоваться вашей «отдачей», что пагубно повлияет на развитие его собственных отдельных способностей.
Вообще, невозможно чувствовать себя хорошо, если вы не развили личную силу, чтобы противостоять невзгодам. Но, честно говоря, очень заманчиво уклоняться от таких проблем, когда есть простой способ выбраться из них. Если вы в значительной степени предложили своему партнеру свалить на вас свои проблемы, тогда, даже если у него будет достаточно времени для их решения, он все равно скинет все на вас.
Однако это неизбежно помешает ему двигаться вперед в своей жизни. И в конце концов он станет обвинять вас, как причину застоя, и как ни странно, потому что вы слишком много заботились о нем.
Помогать, даже когда не просят
Выходя за рамки этого, вы, вероятно, будете искать способы помочь партнеру, когда вас об этом не просят, не осознавая, что вы навязчивы. Поскольку ваш партнер может не нуждаться в вашей помощи, он будет интерпретировать ваше помогающее поведение как вторжение в его пространство. И поэтому ваши ошибочные представления о близости могут привести к тому, что партнер отдалится от вас, чтобы избежать удушающего чувства.
Воспитание
«Воспитывая» своего партнера, вы обнаружите, что рано или поздно он почувствует себя инфантильными из-за того, что вы взяли на себя такую большую ответственность, и вероятно, будет осознавать, что вы испортили его самооценку. Он также может не осознавать этого, но будет воспринимать вас как «спроектировавшего» унизительные отношения учителя и ученика.
Первоначально партнер, возможно, был польщен всем вашим вниманием и благодарен за то, что вы значительно облегчили его жизнь. Но в конечном итоге он, вероятно, увидит, что вы контролируете и доминируете и намеренно лишаете его свободы делать свой собственный выбор и принимать решения. И, все больше разочаровываясь в вас, он будет воспринимать себя как жертву в отношениях.
Чувства партнера
Вы говорите своему партнеру, что он чувствует (или что он должен чувствовать). А также, вероятно, вы научите его, как лучше всего справиться с этими чувствами или, возможно, погасить их. Поскольку вы чрезмерно увлечены своим партнером, вы, возможно, не сможете сопротивляться эмоциональной идентификации с ним и проецированию на него своих собственных чувств. А учитывая ваши сильные склонности к удовлетворению людей, вы, вероятно, тоже возьмете на себя ответственность за эти чувства, не проверяя, что лично для них верно.
Никому не нравится, когда его «вытесняют» таким образом, поэтому вы, вероятно, получите отпор, если предположите, что знаете его мысли, чтобы поговорить о том, чем он еще не поделился с вами. Тогда человек почувствует, что вы вторгаетесь, и, хотя бы для того, чтобы заявить о своей независимости и свободе воли, будет отказываться и отдаляться от вас все больше.
Более высокие требования
Ваша помощь может заставить партнера предъявлять к вам все более высокие требования. И в какой-то момент вы сгорите, чувствуя себя истощенным из-за того, что он передает вам все и вся. Учитывая, как вы его «приучили», он может быть все менее готов к тому, чтобы действовать как взрослый человек, каким он был до того, как вы начали вмешиваться в отношения от их имени.
В заключение
Если вы относитесь к любому из 5 пунктов выше, будь то непропорциональный опекун или недовольный опекун, пора поговорить с вашим партнером и выяснить, что нужно изменить.