Семейные ссоры часто похожи на взрыв, который уничтожает все живое вокруг. Партнеры не следят за словами и стараются уколоть друг друга побольнее. Последствия таких эмоциональных разрядок могут быть весьма болезненными — от затяжных конфликтов до полного разрыва отношений. Семейный психолог Боб Тайбби, который имеет 45-летний клинический опыт, вывел основные правила поведения супругов при ссоре. Его метод состоит в том, что конфликтующие стороны должны принять на себя ответственность за свои эмоции.
Почему мы не можем остановиться
Когда возникает семейный конфликт, то сам предмет спора через короткое время перестает быть ключевым. Это может быть ссора по поводу воспитания детей, нехватки денег, охлаждения в отношениях — не важно, так как рациональные аргументы быстро заканчиваются, и остаются эмоции, которые захватывают спорщиков целиком. И вот уже летят обвинения, резкие слова, и ситуация становится похожа на пожар, который вышел из-под контроля.
Все дело в том, что мозговая система устроена таким образом, что за чувства и эмоции отвечает миндалевидное тело, которое сформировалось гораздо раньше, чем рациональная часть мозга. В бурных выяснениях отношений эмоциональный центр берет вверх и отправляет определенные импульсы в рациональный центр, напрочь отключая его. И вот оба спорщика полностью отдались эмоциям, растеряв остатки критического мышления.
Что происходит потом
Боб Тайбби выделил для себя несколько этапов развития семейного конфликта. По его словам, в первую очередь у партнеров включается «туннельное зрение». Так психолог обозначил ситуацию, когда супруги начинают собирать доказательства своей правоты и аргументы в свою пользу, совершенно не заботясь о том, чтобы найти истину. Оба партнера расстроены, и никто из них не может выслушать другую сторону. Психолог говорит, что это похоже на подливание масла в огонь. Если один спорщик пытается выйти из игры и прекратить этот обмен любезностями, то второй еще не готов покинуть поле брани. «И тогда вы бежите по подъездной дорожке и кричите своему мужу вслед что-то еще более обидное. Ваш партнер нарушает шаблон, и единственное ваше желание — сейчас же вернуть его в бой», — говорит Боб.
Как сломать шаблон
«Хотя бы один из супругов должен оставаться здравомыслящим человеком и не распылять свои эмоции по комнате», — считает психолог. Все дело в том, что близкие люди всегда знают, на какие кнопки нажать, чтобы вызвать эмоциональную ответную реакцию. А ведь способность контролировать свои эмоции присуща многим, просто не все считают нужным сдерживаться в отношении близких людей. «Если вам на совещании не нравится то, что говорит начальник, вы же не начинаете его оскорблять прямо во время планерки? Если кто-то в коллективе заденет ваши чувства, то вы можете сдержаться. Так почему в браке этого не происходит?» — задает своим клиентам вопрос Тайбби.
Метод эмоциональной регуляции
Боб Тайбби сформулировал несколько этапов, которые помогут выйти из острой фазы конфликта.
- Понизьте голос на 10 децибел. Это поможет сделать тон более спокойным, а значит, снизить градус напряжения.
- Представьте вашего партнера ребенком. Часто маленькие дети капризничают просто потому, что не знают, как выразить свои чувства без истерики. Проявите снисхождение.
- Говорите только о себе. Не «ты меня обидел», а «я расстроена». Тогда у партнера не будет складываться ощущение, что им манипулируют.
- Установите таймер. Это позволит взять паузу, у которой будут четкие границы. Скажите: «Я успокоюсь через час, и можем вернуться к этой теме». Такая мера поможет остыть и прожить негативные эмоции самостоятельно.
- Изолируйтесь. Если вы решили взять паузу, то лучше не находиться с партнером в одном помещении: прогуляйтесь, покатайтесь на автомобиле.
Любой конфликт может повлиять на семейную атмосферу благотворно, если сделать правильные выводы и не поддаваться разрушительным эмоциям.