Осознание того, что я больше ничего не должна своим родителям, что я могу избавиться от тяжелых детских воспоминаний, от непосильного груза, успокаивает. В день своей свадьбы я показала родителям свое понимание и уважение, желание примириться с собой.
Мои родители
В 1982 году в США из Тайваня переехали мои родители, чтобы начать жизнь с чистого листа. Они сменили имена, стали Уильямом и Мими, чтобы слиться с американским населением. Я родилась в Америке.
Папа всегда хотел стать актером, а мама старалась вникнуть в дизайнерское искусство, но мечтать не было возможности. Нужно было зарабатывать деньги, тогда родители устроились на работу в один из ресторанов Далласа. Мама и папа были потомками китайских националистов, потерявшими все.
Жили мы не особо богато, а родители с детства возлагали на меня большие надежды. Особенно ждали от меня успехов мои китайские родственники, ведь я была первой внучкой с американским происхождением.
Детство
Первые пять лет жизни я провела в Японии у родственников, ведь родителям приходилось практически круглосуточно работать в ресторане. Все заботы обо мне легли на плечи маминой сестры и ее мужа-японца. Они меня действительно любили, но невзначай упоминали постоянно о том, что в конечном итоге их забота не безвозмездна.
«Вырастешь и поможешь нам. Забота о старых родственниках ляжет на твои плечи, у нас-то детей нет. Мы так стараемся ради тебя, любим и обеспечиваем», — говорила тетя.
Со временем я просто молча кивала, слушая эти фразы. Говорила тете, что она хотела услышать от меня, надеясь на смену темы. Тогда я научилась эмоционально поддерживать родственников, но сама помощи просить не могла.
В США я вернулась, когда пришло время идти в школу. Я была освобождена от ежедневных вопросов о будущем, но быстро пришло осознание, что жизнь в Америке — труд, а не игра. И здесь началось мое суровое детство.
Возлагая надежды
Однажды на Рождество родители подарили мне программу «Азы фонетики». Затем меня записали на курсы английского языка. Через несколько месяцев мама потребовала, чтобы отец купил пианино для моих занятий музыкой. Первым компьютером стал серый и большой NEC, тогда я стала учиться печатать, пока мои сверстники играли в детские игры.
Родители тратили все деньги на мое образование, старались обеспечить меня всем необходимым, чтобы быть уверенными, что я получаю необходимые знания. Много лет я бегала на курсы, кружки, секции и лекции. Ежегодно от меня требовали отличных отметок, наград за участие в конкурсах, послушания.
Азиатское воспитание
Хочется отметить, что это нормальная родительская практика для многих азиатов. Достаточно прочитать публикации об азиатской культуре, познакомиться с историческими данными, чтобы понять все о воспитании детей. Многие и во взрослой жизни стараются нести это бремя, возложенное на них в детстве. Родители-азиаты многим жертвуют ради детей, мои не стали исключением.
На разных этапах моей жизни родители оказывали на меня давление. После окончания школы я была обязана поступить в университет, выбранный отцом. А в 20 лет я устроилась на престижную высокооплачеваемую работу по требованию родителей. А в 30 лет, по их мнению, я обязана найти добропорядочного человека, дождаться одобрения родителей и выйти замуж.
Последствия
Повзрослев, я старалась угодить родителям, ведь они многого от меня ждали. Я гордилась тем, что благодаря этике и ответственности, привитой отцом и матерью, я могу многого добиться. На выпускном в школе я прочитала благодарственную речь, посвященную родителям.
В подростковом возрасте мое бунтарство появлялось не сильно, но все же наперекор родителям я стала участвовать в постановке пьесы. Часто задерживалась на репетиции, приходила поздно домой, выслушивала гневные речи родителей.
Сейчас мне 31 год, мое детство и воспитание сказываются на жизни: частая депрессия, тревожность, низкая самооценка. Я часто задаюсь вопросом:»Почему я несчастна? Добилась всего, но почему не испытываю радости?»
Суровое воспитание сказывалось и на личной жизни. Отношения с мужчинами не складывались, я перенесла во взрослую жизнь побочные эффекты из детства: потребность быть лучшей, поиск внешних утверждений, неумение просить помощи, трудности с проявлением слабости. Мне нужно научиться не усложнять собственную жизнь, ведь ежедневно я ожидаю от себя необычных вещей.
Морально и физически я была истощена, осознав, что воспитание научило меня добиваться успеха, но не научило жить настоящей полноценной жизнью. Но однажды я все же встретила человека, с которым все сложилось. Мы недолго встречались, решили пожениться.
Планирование со смыслом
Свадьба значила для меня многое. Это был мой билет из страны ожиданий, где семья возложила на меня непосильную ношу. Мне выпал шанс показать маме и папе, что я их понимаю, примириться с собой. При планировании свадьбы мои родители не предлагали помощи. Они точно ждали традиционной чайной церемонии, красного одеяния, танца драконов.
В течение всей подготовки у меня много раз опускались руки. Я постоянно думала о том, заметят ли родители небольшие огрехи в церемонии. Обратят ли они внимание на музыку, которую я подобрала специально для них, это же их любимые китайские баллады 80-х годов.
Много месяцев я вытаскивала из памяти разные детали, боялась, что могу что-то упустить. Я точно знала, что свадьба должна стать отражением родителей, они должны испытывать гордость, ведь я поняла, чем они всю жизнь жертвовали.
Китайское наследие
За день до свадьбы я настояла на организации церемонии в китайском стиле, чтобы почтить свое наследие. Мы арендовали небольшое помещение для банкета, наняли персонал из лучшего китайского ресторана, запланировали танцевальные и музыкальные постановки.
Я вручную изготовила большинство украшений: журавликов, фонарики, шары, цветочные композиции. В процессе всей церемонии я пристально наблюдала за реакцией своих родителей. Они были восхищены танцем львов, барабанной дробью, песнями, которые так любил отец.
В это событие я вложила всю душу и сердце, а в конце вечера почувствовала облегчение. Я точно знала, что родители поняли, что этот день организован именно для них.
Американская свадьба
На следующий день в калифорнийских горах состоялась наша свадьба в американском стиле. Муж посоветовал произнести речь, посвященную моим родителям, а я впала в ступор. Вес тяжелого детства, ответственность и надежды, возложенные родителями, давили на меня.
Я столкнулась с бесконечным циклом мучительной обиды и огромной вины по отношению к отцу и матери, постоянной внутренней битвы между моей американской независимостью и китайским благоговением.
Нужные слова я все же подобрала. Я рассказала гостям о искрометном романе моих родителей, об их переезде, работе, страданиях. Поведала и о том, как им удалось добиться много в жизни, как папа организовал бизнес, а мама стала профессиональной швеей. В конце я сообщила, что они теперь могут переложить все заботы обо мне на плечи моего мужа.
Позже, тем же вечером, во время танца с отцом, я поинтересовалась, понравилась ли ему свадьба. А он тихо ответил: «Так счастлив я еще никогда не был». Теперь я точно уверена, что родители перестанут контролировать мою жизнь, а я отпущу обиду. Для своих детей я стану лучшей матерью, научу их выражать эмоции, радоваться жизни, тому, что не умела когда-то сама. Мое детство стало для меня горьким опытом, который помог осознать, как точно не нужно воспитывать детей.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание