Это история Джоанны Кларк, муж которой потерял работу, и мысли о постоянном невезении, горечь обиды преследовали ее везде. Оказавшись в тяжелой ситуации, поиск выхода из нее стал важнейшей задачей. Она знала, что должна преодолеть свою обиду, но как?
Горечь обиды
«Слова моего мужа говорили мне, что он потерял работу. Этот момент и часы, которые последовали за ним, являются пятном шока и паники. Я помню, как несколько месяцев спустя осознала, что этот момент превратил меня, счастливую девушку, в несчастную и разочарованную во всем.
Сначала я почувствовал горечь как шокирующее, подавляющее желание. Я готовила обед и ощутила желание отомстить бывшему работодателю моего мужа за то, что он бросил наши жизни в беспорядок. Мой муж отдал 10 лет жизни организации, мы переехали в новую страну, чтобы он мог продолжать работу в компании. Мы жили в абсолютно новом месте, на другом краю земли и, хотя телефонные звонки по работе были постоянным саундтреком к нашей жизни, мы были действительно благодарны, что он имел значимую работу.
Отягчающие обстоятельства
Переезд из нашего родного города в другую страну, казалось, того стоил. Мы чувствовали себя частью общества и, благодаря его работе, у нас появились замечательные друзья по всему миру. Продвижение на высшую руководящую должность было самой важной целью моего мужа, над чем он так много работал – но вдруг все изменилось.
Его увольнение не стало полной неожиданностью. Это было ужасное завершение нескольких месяцев нестабильности, оно было похоже на акт разрушения. Казалось, мы разрушили наши жизни ради организации, которая отбросила нас в сторону. Люди, о которых я думала, как о друзьях, действовали, по моему мнению, как соучастники и избегали нас. Все это только осложняло ситуацию, в который мы находились, делало жизнь невыносимой.
Обида как болезнь
Мы старались использовать позитивное мышление, пытаясь увидеть возможности в этом неожиданном жизненном сдвиге, следовали советам, но ничего не помогало. Поддержка и обнадеживающие комментарии от десятков бывших коллег и партнеров моего мужа помогли, но, по прошествии недель, реальность снова вернула нас к ощущению отчаяния. Сводя концы с концами, живя семьей из пяти человек только на мою скромную зарплату журналиста, мы оказались в очень сложной ситуации.
Вскоре я прочитала, что обида — это прогрессирующая болезнь. Я начала испытывать яркие, навязчивые мысли, которые быстро превращались в чувство жалости к себе. В конце концов, обида, казалось, просачивалась из меня с каждым шагом. Я словно оставляла след ядовитой слизи, куда бы я ни пошла, и начала устать от звука моего собственного голоса, оплакивающего нашу семью.
Я понимала, что пришло время бороться с обидой. Осознание пришло, когда я стала несдержанной и грубой по отношению к некоторым бывшим коллегам моего мужа. Покидая эти встречи, я чувствовала себя опустошенной. Моя горечь не разрешила проблем. Враждебность не принесла умиротворения.
Потеря веры
Я чувствовала, что мне нужно понять, почему обида поглощает меня, чтобы найти другие способы справиться с проблемой. Я обратилась к терапевту Кэролин Коуэн, которая предположила, что то, что я чувствую на самом деле и скрывалось за горечью — это чувство стыда. Мы пришли к выводу, что обида стала реакцией на несбывшиеся мечты. Мечты о новой должности, о помощи близких друзей, быстро изменить жизнь к лучшему.
Коуэн считает, что обида является защитным механизмом, который может быть запущен, если мы чувствуем стыд. Желание «атаковать», когда я хотела поквитаться с теми, кто обидел нас, — это другая сторона одной медали. «Вы испытываете сочетание токсичного социального и культурного стыда, потому что вы приложили все усилия для возможности, которая не реализовалась, и теперь вам интересно, кто вы и как вы собираетесь сохранить семью в безопасности», — сказала она. Это объясняет, почему, живя в небольшой сельской общине, где все нас знают, это больше похоже на разрыв, чем на конец трудового договора. Кажется, что все смотрят на меня, и я не могу убежать.
Борьба с обидой и прощение
Дипломированный психолог Эндрю Бриджуотер считает обиду желанием изменить прошлое. «Борьба с обидой — это все равно, что борьба с прощением», — сказал он. «Прощение — это отпущение надежды на то, что прошлое могло быть каким-то другим». Я плакала, когда услышала эти слова. Мои горькие чувства возникли, потому что события развернулись так, как я не ожидала и не могла как-то их изменить.
«Но, действия из-за обиды, — сказал Бриджуотер, — это как глотание яда и ожидание смерти другого человека». Я поняла, что была груба с друзьями моего мужа, потому что я держала мысль, что они подвели его, не сумев помочь. Они, возможно, действительно пытались защищать его, но были бессильны. Я решила поверить в их искренность, отказаться от мысли о чьей-либо вине.
Лучший человек, чем я
Я также задавалась вопросом, как мой муж умудрялся пройти этот путь так спокойно. «Прими это, разберись с этим и двигайся дальше», — это его любимая поговорка. И он ей продолжал следовать, она работала.
Дело не в том, что он не видит смысл обиды. Он прагматик, он считает, что удержание горьких чувств не может помочь ему и окружающим.
Он не преуменьшал значение этого события, он просто решил отпустить его. Двигаться дальше было нелегко, но желание исправить ситуацию, найти в прошлом опыте положительные моменты и сделать нашу жизнь лучше помогали ему сохранять спокойствие. В этот момент муж оказался той самой опорой, о которой так часто говорят. Он старался выглядеть уверенным и спокойным, что ободряло и меня.
Только вместе
Проводя долгое время в молчании, мы ощутили то, как сильно связаны друг с другом. Оказавшись в тяжелой ситуации, мы не пытались винить друг друга, мы искали миллионы предлогов для защиты от этих самых обвинений. Сегодня мне кажется, что только наше единство помогло преодолеть эту черную полосу. Только через прощение мы можем найти выход.
Признавая, что моя обида проистекает из стыда, я учусь ее рассеивать. Я также постоянно напоминаю себе, что обиду можно разбавить, сосредоточившись на хороших вещах, включая здоровье и счастье, и активно усиливая вещи, которые приносят нам радость. Не произносить каждую горькую мысль, которая проходит в голову, — это битва, но я нахожу выход в том, чтобы позволить некоторым из них все-таки появиться. И это освобождает их от власти надо мной.
Кто сказал, что жизнь справедлива?
Горечь может слишком легко проникнуть в сердце, вызванная тем, что оставляет нам ощущение, что с нами обращались несправедливо. Какой бы ни был его источник — разрушительное детство, трудный развод или предательство со стороны друга – перед лицом потери жизни, которую вы представляли, но которая вдруг кажется недосягаемой, вы оказываетесь перед очень болезненным путем. Тем не менее, проходя через такое испытание, вы чувствуете себя лучше, многое понимаете. Именно наличие близкого человека, его поддержка способны сделать любую ужасную ситуацию лучше. Что бы ни случилось, важно помнить о своей семье, друзьях. Они не просто так говорят с вами, они совершенно искренне хотят помочь.
Прошло шесть месяцев, и, хотя рынок труда не стал приветливее, мы осторожно заряжаемся оптимизмом. Надеюсь, через год или два все будет по-другому. Бывают трудные дни, и нам обоим приходится сталкиваться с приступами отчаяния, которые омрачают все вокруг. Но раскрытие обиды помогает нам оставаться позитивными в отношении будущего. Жизнь не всегда идет так, как мы надеялись, и возможности лелеять обиду на весь окружающий нас мир живут рядом с нами. Но и возможности их преодоления тоже есть, надо только идти вперед».