Есть люди, которые постоянно ходят в больницы даже по пустяковым поводам. Есть и такие, которые ненавидят ходить к врачам и идут к ним только тогда, когда ситуация становится чрезвычайной. Но все они искренне любят анекдоты про медиков, в которых частенько высмеиваются все проблемы нашей медицины и не только. Да и сами врачи заливаются смехом, читая подобные забавные истории, ведь в их героях они видят всех тех странных пациентов и своих коллег, с которыми встречаются почти каждый день. Так давайте же станем ближе друг к другу и вместе посмеемся над лучшими анекдотами про врачей.
Истории о студентах-медиках
На экзамене студент постоянно говорит слово «печенка», отвечая на вопрос. И вроде все правильно говорить, но название же органа неверное. В итоге профессор не выдерживает и кричит ему: «Да печень же, печень!» После чего задает студенту вопрос о строении селезенки, и тот тут же с испуганным взглядом начинает отвечать: «Селезень представляет собой…».
Экзамен по анатомии. Студенту попадается вопрос о лицевой мускулатуре. И видит профессор, что отвечающий вообще ничего не знает, но что-то продолжает упорно говорить. Тогда он и задает ему каверзный вопрос: «А вот расскажите, большая ягодичная мышца мимическая или жевательная?». Студент подумал-подумал, да и ответил: «Мимическая!» На что экзаменатор ему и сказал: «Ну вот, как только она вам улыбнется, так вы ко мне на пересдачу и приходите!»
Студенты, обучающиеся медицине, дабы не подорвать престиж своей профессии и не посрамить ее, всегда дают клятву Гиппократу. А вот студенты, обучающиеся кулинарии, торжественно клянутся, что никогда никому не расскажут, из чего производится колбаса.
Врачи и пациенты
После подробного осмотра и проверки всех анализов врач поставил пациенту диагноз, а затем дает наставления: «Вы должны как можно скорее сбросить вес, так что садитесь на диету и кушайте с этого дня только пресные, не соленые, не жирные, не острые и не сладкие блюда, не ешьте мучное и откажитесь от алкоголя. Также вам нельзя теперь курить, пить кофе и вступать в половую связь. Ну и самое главное, вы теперь должны побольше радоваться жизни!»
Врач прописывает пациенту таблетки и требует, чтобы он тут же купил их в аптеке, на что тот отвечает категорическим отказом. И на недоуменный вопросительный взгляд медика объясняет: «У меня из-за ваших лекарств больничный быстро заканчивается!»
К доктору приходит пациент и жалуется: «Со мной что-то непонятное случилось, я заболел страшной болезнью, куда бы ни ткнул пальцем, везде будет ужасная боль». Врач провел тщательное обследование и выдал: «Голубчик, так у вас же палец сломан!»
Операции
К заведующему хирургией влетает испуганный пациент: «Ой, я только что узнал, что меня оперировать будет практикант Алексеев!» Тот ему спокойным голосом и отвечает, глянув на записи: «Именно так, он завтра и проведет операцию». На это пациент с еще большим ужасом: «Так зарежет ведь!» На что заведующий еще более спокойным голосом и отвечает: «Ну и отлично, вот двоечку и получит»…
Пациента готовят к операции, но он слишком нервничает и никак не может успокаивается, так что решает уточнить: «Доктор, а я не умру?» Но хирург лишь улыбнулся: «Да что вы, как можно, нас же за это поругают!»
Кардиохирург — пациенту: «Вам срочно нужно сделать операцию!» Тот сразу переспрашивает: «А нельзя ли отложить? А то ведь я целых 6 месяцев ждал протезирования зубов, мне никак нельзя упустить очередь!» Медик подумал-подумал пару минут, а затем выдал: «Ну вот представьте, играет музыка Шопена, вокруг множество людей, все рыдают, а вы лежите мирно в гробу, а зубы ваши красивые-красивые, белые-белые…».
Всякое разное
После окончания медицинского каждый врач:
- постоянно моет руки;
- знает, что когда-нибудь умрет и что этого никак нельзя изменить;
- знает, откуда же на самом деле берутся дети;
- не боится, что хоть что-то сможет испортить ему аппетит;
- боится всех врачей, а особенно своих однокурсников.
Купил себе доктор один, которому уже 55 стукнуло, фитнес-браслет. Все друзья его уважают, девушки улыбаются, ведь еще бы — в форму себя человек решил привести, спортом заняться. И только коллеги уточняют у него: «Давление измеряет?»
Приходит один мужик к психиатру, грустный-грустный: «Доктор, у меня депрессия, мне так грустно, хоть вешайся»… А тот и отвечает: «Так вешайтесь, если это сможет вас развеселить!»