Есть много людей на свете, которые уверены в том, что они знают лучше. Они легко дают советы другим. Сами они живут не сказать, что идеально, и не сказать, что их повседневность сильно отличается от остальных. Но вот есть у них «одна, но пламенная страсть». Только бывают ситуации, когда нужно держать свое мнение при себе, как бы оно ни выжигало грудь. Рассмотрим их, а также причины, почему иногда лучше помолчать.
Не нужно давать советов, когда в них не заинтересованы
Классика жанра, да? Нельзя давать советов, о которых никто не просит, даже если вам очень нужно или хочется сказать свое веское слово. Последствия здесь не только в том, что советчик может оказаться крайним, как в хрестоматийном случае ссоры между супругами. Они-то помирятся рано или поздно, а ваш совет они запомнят, и отношения испортятся.
Кроме того, если раздавать советы направо и налево, можно хорошенько уронить себя в глазах окружающих, и они обязательно придумают вам обидные прозвища, которые уходят корнями в глубинный пласт русского языка – фразеологию. Предлагаю вам напрячь память и подумать, как обычно называют человека, который настойчиво лезет не в свое дело.
Не нужно давать советов человеку, который к ним не прислушивается
История, которая встречается очень часто. Есть у вас подруги или друзья, которые долго и нудно рассказывают вам о своих проблемах, о том, как они несчастливы в личной жизни. И совершенно не важно, то ли от переизбытка внимания противоположного пола, то ли от его недостатка.
Другими словами, много времени уходит на «дружескую психотерапию». Внимательно выслушав, вы даете мудрый совет. Но через некоторое время друг или подруга снова приходят к вам, и сеанс запускает сначала, даже не с того места, где вы остановились в прошлый раз.
В таком случае почти любой человек, если «сеансы психотерапии» носят жутко нудный и повторяющийся, как в дурном сне, характер, в итоге отделается универсальной и дежурной фразой: «Ну, все будет хорошо».
Общение, конечно, может иссякнуть, но зачем вам друг, который использует вас исключительно как жилетку?
Совет типа «истина в последней инстанции», как правило, никому не нужен
Здесь мы переходим от горизонтальных отношений, когда люди более или менее равны, к вертикальным, когда один человек имеет преимущество перед другим в возрасте или социальном положении. Обычно так советуют старшие братья, сестры, начальники, родители.
Есть два момента, почему так лучше не делать. Во-первых, совет, спущенный сверху в ультимативной или директивной форме, вряд ли будет иметь успех. Во-вторых, подобное обращение до предела накаляет отношения. А если напряжение до того не было, то оно появляется после. Поэтому нужно хорошенько подумать, прежде чем избирать подобную линию поведения.
Баланс отношений может быть нарушен, если вы с большей охотой даете советы, чем их слушаете
Последний пример того, как лучше не поступать, относительно безобидный. Представим, что советы ваши воспринимаются более или менее благосклонно. А вот если вам дают совет, то вы его категорически отвергаете.
Разумеется, если так происходит, то баланс отношений может быть нарушен. А еще, возможно, в данном случае совет – это способ управлять другими людьми, а совсем не добрые намерения. Таким образом, совет вскрывает жажду власти над другим.
Выводы
О чем говорит стремление раздавать советы? По мнению психолога Харриет Лернер, как минимум о двух вещах:
- Если человек постоянно дает советы, возможно, он не в состоянии вынести столкновения с проблемами другого человека. Возможно, он также глубоко переживает собственные неудачи. Совет – форма психологической защиты.
- Совет – это форма давления, когда человеку предлагают быстрое решение, не давая ему времени подумать самостоятельно, отбирая возможность чему-то научиться. Поэтому значительно эффективнее изменить тактику и овладеть техникой умелого, внимательного слушания и прицельно и точно задавать необходимые вопросы, чтобы человек, беседующей с вами, мог полноценно раскрыться.
Кстати, подобную технику использовал Сократ давным-давно. Поэтому, если хотите понять, что такое умелый диалог, то читайте сочинения Платона, посвященные Сократу.