Манипулирование — это модель поведения, которая предполагает получение определенной выгоды от объекта манипуляций. Нарциссизм — это не что иное, как чрезмерное самолюбование. Две эти черты часто сосуществуют друг с другом. И особенно они разрушительны для детской психики. Если данные качества присутствуют у родителя, это может иметь далеко идущие последствия для чада.
Родители-нарциссы в глубине души осознают, какую травму наносят ребенку собственным поведением. Однако смелости изменить себя, признав ошибки и преобразовав манеру общения с чадом, в большинстве случаев у таких взрослых не хватает. В итоге с ранних лет ребенок усваивает деструктивные психологические модели, которые начинают осложнять ему жизнь уже с юношества. О том, какое же «наследство» получают дочери и сыновья родителей, склонных к манипуляциям, сегодня мы и поговорим.
Неадекватная самооценка
Это одно из самых главных «богатств», которые ребенок получает от родителя с нарциссическими наклонностями. В некоторых случаях такие отцы или матери могут слишком многого ждать от своего чада. Происходит это, главным образом, в тех ситуациях, когда родитель проецирует собственные ожидания на ребенка. Чадо становится словно «продолжением» взрослого, превращается в один из его многочисленных величественных проектов. Обычно такого ребенка таскают по различным секциям, с юных лет обучают нескольким иностранным языкам, или другим образом пытаются сделать из него проявление собственной гордости.
Отношение общества к родителю-нарциссу
Конечно же, ребенок нередко оказывается неспособным соответствовать различным требованиям матери или отца. Кстати, родитель-нарцисс нередко кажется окружающим людям очень любящим и заботливым. Как правило, социум сочувствует ему, если ребенок не оправдывает ожиданий. Если же малышу удается соответствовать многочисленным требованиям, то нарцисс получает похвалу от общества.
Завышенные требования к чаду
Но не всегда имеет место проекция. Иногда родитель совершенно ничего хорошего не ждет от ребенка, и в некоторой мере воспринимает его в качестве соперника. В таких случаях малыш постоянно получает напоминания о своей мнимой неполноценности, которые неизбежно сказываются на его самооценке. Чаще всего ребенок слышит от родителя фразы наподобие: «Вот если бы ты смог стать чемпионом мира (великим ученым, художником, писателем) — тогда я понимаю…».
Деструктивные последствия негативных внушений
Стоит ли говорить, что в обоих случаях самооценка ребенка формируется не в адекватном русле. Будучи взрослым, он будет страдать от того, что мир вокруг него, словно кривое зеркало его собственных страхов и опасений, приносит одни неприятности. Или же тратить большие деньги на психотерапию — если у него окажется достаточно догадливости, чтобы понять: с подобным мировоззрением нужно что-то делать. Однако весьма немногие люди оказываются способными осознать всю деструктивность родительских установок. Им кажется, что мир должен быть таким, какой он есть — что в нем нужно постоянно испытывать страдания, бороться с неведомыми силами судьбы, добиваться недосягаемой справедливости. А не просто жить, и наслаждаться каждым днем своего бытия.
Неврозы и депрессии
Когда в детстве родители постоянно внушают ребенку, что он не сможет добиться своего, потому что недостаточно хорош; что мир — враждебен, и такое жалкое и неспособное создание, как он, не сможет справиться со всеми его сложностями; что сам малыш «никому не нужен», кроме родителей-нарциссов — все это неизбежно сказывается на его мировоззрении. Конечно, когда взрослый человек является в кабинет психолога и начинает рассказывать о множестве своих проблем и несчастий, он часто может недоумевать — при чем здесь какие-то травмы детства? Ведь его волнуют те проблемы, которые представляются актуальными здесь и сейчас. И все это, по мнению такого человека, вряд ли может быть связано с далеким прошлым.
Однако на самом деле все не так просто. Когда ребенком постоянно помыкают и пытаются манипулировать, это неизбежно сказывается на формировании его характера. В соответствии же с личностными чертами человек осуществляет и те выборы, согласно которым развивается его жизненный сценарий.
Уверенная в себе личность, которая получила достаточное количество любви и тепла от родителей в детские годы, вряд ли станет страдать от необходимости работать на нелюбимой работе, жить с неверной женой или мужем-алкоголиком, или же терпеть несправедливость в социуме. Неприятные вещи могут фрагментарно происходить в жизни любого человека. Однако здоровая личность знает, что может справиться с проблемами. И, как правило, она это делает.
Проблемы, которым нет ни конца, ни края
Не то дело человек, детство которого проходило в обществе родителя-эгоиста и манипулятора. Он, можно сказать, в течение всей своей жизни не может выкарабкаться из проблем. Фактически, весь его путь разворачивается не как счастливый сценарий, в котором человек реализует свои желания и достигает тех целей, которые ему больше всего по душе. Он только и делает, что борется с препятствиями и проблемами.
Некоторые из этих проблем — реальные; другие — вымышленные, надуманные. Иногда уже становится и непонятно, с какого края стоит подойти к этому клубку трудностей. Все это начинается с молодости. Юноша или девушка страдают от неврозов, жизненной неустроенности. Могут иметь место затяжные депрессии, тревожные состояния. Выбраться из подобного состояния самостоятельно нередко бывает крайне сложно.
Помощь психолога таким людям нужна далеко не разовая. Чтобы избавиться от невроза и преобразовать деструктивные жизненные установки, полученные от нарциссических родителей, придется пройти долгую психотерапию. В течение этого времени человеку нужно приложить немало духовных усилий для преобразования своего характера, не говоря уже о том, что для многих людей посещение психолога является весьма дорогостоящим удовольствием.
Неуверенность во взаимоотношениях
Как правило, между родителем нарциссического склада и ребенком всегда стоит кто-то еще. Это может быть реальная или воображаемая фигура, однако всегда чадо должно осознавать — есть кто-то, кто лучше него. В некоторых случаях родитель-нарцисс может сравнивать собственного ребенка с другими детьми: «Посмотри, какой молодец Петя, сын тети Ани. Учится хорошо, еще и по хозяйству помогает. Не то, что ты».
Конечно, можно возразить, что иногда такие фразы произносят все родители — по не знанию, или из-за желания научи свое чадо хорошему. Однако здесь существует существенная разница: между ребенком и взрослым в обычной семье существует устойчивая эмоциональная связь. Малыш получает от родителя ощущение поддержки, стабильности.
Манипулирование путем создания «треугольника»
Что же касается связи ребенка, родитель которого страдает от нарциссизма, то в этом случае чадо постоянно ощущает недоступность матери или отца. А также и наличие некой третьей фигуры между родителем и собой. Нарцисс — сознательно или нет — всегда стремится манипулировать ощущением ревности. Он тем самым втягивает ребенка в некое воображаемое соревнование, стремление стать лучше. Конечно же, малышу никогда не удается достичь высоких стандартов. В итоге ценности ребенка полностью нарушаются. Он не понимает, зачем стремится к достижениям, если их в любом случае невозможно реализовать. Но зато в самобичевании ему не будет равных.
Естественно, что, подрастая, он не доверяет миру. Уже в детские и юношеские годы у такого ребенка начинаются трудности во взаимоотношениях с окружающими людьми. Не говоря уже о такой области, как личные отношения. Стоит только представить, какой может быть любовная связь с человеком, у которого крайне низкая и нестабильная самооценка и постоянное ощущение некой «тени» третьего лишнего в любых близких отношениях.