Воспитание детей, без сомнений, является невероятно трудной задачей, которая требует постоянного внимания. Вряд ли ваш ребенок будет всегда вести себя именно так, как хочется вам — капризы, недопонимание, непослушание, ссоры порой могут довести до критической точки любого человека. Но то, что вы говорите своим детям в пылу гнева, может негативно повлиять на их эмоциональное состояние, самооценку и даже будущее. Несерьезных слов не бывает. Психологи советуют избегать некоторых фраз.
- «Ты толстый»
- «Перестань плакать!»
- «Я мог сделать это лучше, когда был в твоем возрасте»
- «Ты эгоист»
- «Мой дом, мои правила»
- «Из-за тебя мне грустно»
- «Со мной тоже такое случалось, и смотри — все хорошо»
- «Почему ты не можешь быть похожим на своего брата/соседского мальчика/одноклассника?»
- «Я купил все твои вещи, они мои»
- «Ты ленивый»
- «Не заставляй меня повторять»
- «Перестань вести себя, как ребенок»
- «Я делают все для тебя»
- «Потому, что я так сказал»
- «Тебе должно быть стыдно»
- «Лучше бы ты никогда не рождался»
- «Ты делаешь это неправильно»
«Ты толстый»
Да, детское ожирение — проблема во многих странах. Вполне возможно, что с ней столкнулись и вы. Но называть своего ребенка толстым или жирными недопустимо — это по меньшей мере оскорбительно. Подобное поведение никак не повлияет на детский вес, но зато может привести к стрессу и пищевым расстройствам в будущем. Лучше подойти к решению проблемы с другой стороны, например, вместе с детьми готовить здоровую пищу, вместе с ними ходить на пробежки и превращать тренировки в веселые игры. И полезно, и без стресса.
«Перестань плакать!»
Вы помните, как родители в детстве просили вас (а то и приказывали) перестать плакать, желательно немедленно? А вы используете эту фразу по отношению к своему ребенку? Это когда-нибудь срабатывало? Ваше чадо действительно мгновенно переставало всхлипывать и расплывалось в лучезарной улыбке? Приказывая ребенку перестать плакать, вы лишь усугубляете ситуацию — теперь он чувствует себя плохо не только из-за причины, по которой он расстроился изначально, но и из-за вашей реакции на его слезы. Успокоиться ему будет гораздо труднее.
«Я мог сделать это лучше, когда был в твоем возрасте»
Да, вы можете и даже должны передать свои навыки и опыт следующему поколению. Но делать это именно в такой форме совершенно необязательно. Все люди разные, у каждого ребенка разные темпы развития, пристрастия, желания, интересы. Не всегда ваше чадо сможет достичь в какой-то области того же успеха, что и вы.
«Ты эгоист»
Да, порой дети ведут себя не так, как нам хочется. Они не хотят делиться, не хотят разговаривать с какой-то вашей подругой, капризничают, требуют купить игрушку. И да, часто их поведение выглядит эгоистично.
Но если вы часто называете детей эгоистами, это может иметь долгосрочные последствия. Например, ребенок может воспринять это как неустранимый недостаток собственного характера, хотя на самом деле это лишь схема его поведения. Вместо того, чтобы обвинять чадо в эгоизме, можно попробовать объяснить, как то или иное его действие влияет на вас и окружающих, какие чувства у них вызывает и как можно изменить схему поведения.
«Мой дом, мои правила»
Конечно же, если вы приобрели квартиру, платите по счетам, то наверняка хотите обладать определенным контролем и над домом, и над домочадцами. Но фраза «мой дом, мои правила» не объясняет ребенку, чего вы от него хотите, а потому воспринимается как проявление слепого авторитаризма. Попробуйте с ним пообщаться, растолковать, почему те или иные его действия вам не по душе, чего бы вам хотелось и почему.
«Из-за тебя мне грустно»
Грустят ли когда-нибудь родители из-за того, что сказал или сделал их ребенок? Конечно же, причем часто. Но стоит ли детям об этом знать? Психологи считают, что лучше объяснить свои чувства другими словами, иначе отпрыск начинает думать, что именно он является ответственным за счастье своих родителей, а это, согласитесь, несправедливое бремя
«Со мной тоже такое случалось, и смотри — все хорошо»
Да, у многих людей было трудное, даже ужасное детство, но они все же сумели вырасти и стать успешными людьми. Но используя подобную фразу, вы даете ребенку понять, что чувства его несерьезны и ничего не значат. Более того, родители ожидают от него тех же моделей поведения, которых когда-то придерживались и они, устанавливая, таким образом, слишком высокую планку.
«Почему ты не можешь быть похожим на своего брата/соседского мальчика/одноклассника?»
Соперничество между братьями и сестрами в семье — распространенное и в большинстве случаев безобидное явление. Но если вы прямым текстом говорите ребенку, что хотели бы сделать его более похожим на брата/сестру, то это может лишь усилить чувство конкуренции и усугубить ситуацию.
То же касается и сравнения малыша с другими детьми. А что, если ваш ребенок попросту не может делать то же, что и они? Порой после такой фразы дети чувствуют, что ничего из того, что они делают, не является достаточно хорошим.
«Я купил все твои вещи, они мои»
Да, конечно, наверняка большую часть вещей и игрушек ребенка (если не все) купили вы. Но не стоит использовать это как способ манипуляции детьми. Мысль о том, что все игрушки и прочее имущество принадлежат вам, а не ему, может заставить ребенка чувствовать себя неуверенным, незащищенным.
«Ты ленивый»
Может ли ваш ребенок лениться и отказываться что-либо делать? Конечно. Подобное случается с каждым. Но если вы часто повторяете детям, насколько ленивыми они являются, скорее всего, они начнут воспринимать это как черту своего характерна, которую невозможно изменить.
«Не заставляй меня повторять»
Не стоит думать, что необходимость повторить свою просьбу или запрет пару раз — худшее, что может случиться с родителями. Будьте внимательны, ведь если вы говорите детям (особенно подросткового возраста), что больше не желаете повторяться, они воспринимают это как завуалированную угрозу.
«Перестань вести себя, как ребенок»
Дети — эмоциональные существа. Они далеко не всегда могут контролировать свои чувства и вряд ли умеют успокаивать разбушевавшиеся чувства по щелчку ваших пальцев. Но на то они и дети. Просьба или приказ перестать вести себя, как ребенок, выказывает в первую очередь ваше неудовлетворение незрелым поведением чада. Но он ведь и вправду ребенок, разве нет?
«Я делают все для тебя»
Да, скорее всего, вы действительно очень много делаете для детишек. Но не стоит бросаться столь громкими фразами. Во-первых, таким образом вы возлагаете слишком большую ответственность на ребенка, намекаете на то, что он недостаточно благодарен. Во-вторых, ваш отпрыск может почувствовать и обиду — может, он не считает, что вы действительно делаете для него «все».
«Потому, что я так сказал»
Да, иногда всем надоедает по сто раз объяснять ребенку одно и то же. И да, хочется стукнуть кулаком по столу и заставить чадо соглашаться с вами и делать то, что нужно. Но на самом деле подобное поведение не стимулирует ребенка следовать вашим правилам.
«Тебе должно быть стыдно»
Вне зависимости от того, как ведет себя ваше чадо, можете быть уверены — время от времени он испытывает стыд. Если вам не нравится поведение ребенка, объясните, почему так делать нельзя. А вот заставлять детей чувствовать стыд — практика неэффективная, которая приведет разве что к снижению самооценки.
«Лучше бы ты никогда не рождался»
Иногда в пылу ссоры родители говорят ужасные вещи. Но никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку, что вы жалеете о его появлении на свет. Подобная фраза останется в памяти детей навсегда. Они будут чувствовать себя виноватыми, несправедливо обиженными, ненужными, нелюбимыми. Если вы настолько разгневаны, что теряете способность мыслить ясно и контролировать свои слова, лучше прекратите спор и дайте себе время остыть.
«Ты делаешь это неправильно»
Да, ребенок часто будет делать что-то неправильно. Вполне вероятно, он не сразу разберется с тем, как собрать игрушку, как выполнить то или иное задание. Но вряд ли он положительно отреагирует на ваше утверждение о том, что он делает все неправильно. Вполне вероятно, что он заупрямится и вовсе откажется что-то делать, раз уж ему все равно не удалось вам угодить. Иногда нужно позволять ребенку совершать ошибки и находить правильное решение собственными силами (разумеется, если это не угрожает его жизни, здоровью, эмоциональному благополучию).