Все люди разные, поэтому неудивительно, что в отношениях между партнерами иногда возникают разногласия и ссоры. Просто каждый видит ту или иную ситуацию по-своему в силу различий в воспитании, образе жизни или особенностях характера. Для того, чтобы достичь взаимопонимания, необходимо отказаться от разрушительной критики, комментариев в пользу конструктивного диалога.
Вечные споры
Психолог Джон Готтман на протяжении долгих лет изучал особенности взаимодействия пар. Он проводил любопытные эксперименты, закрывая супругов в комнате, а затем прослушивая и анализируя их разговоры. Готтман пришел к выводу, что шестьдесят девять процентов проблем в отношениях являются вечными, то есть они постоянно приводят к спорам и конфликтам. Например, когда одного партнера раздражает немытая посуда в раковине, в то время как другой не видит ничего криминального в паре грязных тарелок. И это противостояние может продолжаться вечно: один будет постоянно упрекать другого в неряшливости, а другой — укорять партнера в излишней чистоплотности.
На самом деле, это лишь один пример из сотен тысяч. И что же теперь, никогда не вступать в брак? Постоянно идти партнеру на уступки, пренебрегая своими интересами? Постоянно подавлять свои эмоции — тоже не выход, ведь рано или поздно наступит точка кипения. К счастью, специалисты в области психологии нашли эффективное решение данной проблемы.
Деструктивное взаимодействие
В первую очередь давайте разберемся, какое именно взаимодействие является деструктивным. Не все дискуссии плохи, ведь в споре действительно рождается истина. Люди больше узнают друг друга, притираются. Однако есть формы взаимодействия, которые в итоге разрушают отношения. Джон Готтман назвал эти предикторы развода «четырьмя всадниками Апокалипсиса». Вот характеристика каждого из них.
1. Критика
Это когда один партнер начинает критиковать конкретные черты другого, то есть переходит на личности. Например, когда жена говорит мужу: «Опять ты разбросал носки по дому! Ты такой неряшливый».
2. Презрение
Так происходит, когда один человек словно возвышается над другим, ставит себя в позицию превосходства, чтобы побольнее задеть другого. Пример подобной критики: «Я бы никогда так не сделал. Я же не такой глупый, как ты».
3. Самозащита
Здесь один партнер занимает оборонительную позицию, пытаясь оправдаться. Например, «Я бы не стала кричать, если бы ты первый не повысил на меня голос».
4. Каменная стена
Это самый опасный предиктор. Такое поведение обычно свойственно мужчинам после ссоры и конфликта. То есть партнер отстраняется, эмоционально закрывается и больше не желает обсуждать никакие вопросы. Он просто молчит, а когда вновь поднимается больная тема, уходит в другую комнату.
Разрушительное воздействие
Когда вы отвечаете гневом на гнев, когда используете паттерн поведения, описанный в одном из «всадников» выше, то тем самым разрушаете доверительные отношения с партнером. Он боится показывать свою уязвимость, зная, что встретит враждебность и критику с вашей стороны. Вы также чувствуете боль, печаль, предательство. В итоге, вместо того, чтобы быть единым целым, одной командой, вы вступаете в конфронтацию и начинаете вести войну друг против друга. Естественно, наладить отношения в такой токсичной атмосфере просто невозможно. Обиды накапливаются, как снежный ком, что в конечном итоге приводит к расставанию.
Эффективная формула
Джон Готтман придумал трехступенчатый способ разрешения любых конфликтов. Вот что из себя представляет данная формула:
- вы называете свою эмоцию («Я чувствую…»);
- описываете ситуацию или проблему, которая вызывает у вас данные эмоции (ни в коем случае не критикуя недостатки партнера и не указывая на его оплошности);
- предлагаете способ решения проблемы.
Как это работает в жизни? Например, вы привыкли, чтобы на кухне было чисто, а партнер не обращает внимание на грязные тарелки. Сколько раз вы не просили мыть за собой чашку, все равно человек выпивает кофе, оставляет посуду на столешнице и идет по своим делам.
В таком случае скажите следующее, руководствуясь вышеуказанной формулой: «Дорогой, меня очень раздражают грязные чашки на столе. Я чувствую, что не могу расслабиться и успокоиться, когда есть немытая посуда. Пожалуйста, помой эти чашки/сложи их в посудомоечную машину».
Положительные результаты
Поначалу данный способ взаимодействия может показаться непривычным, но самое интересное, что он действительно работает: это подтвердили результаты многочисленных экспериментов. Также Готтман советует обращать внимание на благоприятные периоды, когда нужно поднимать ту или иную тему. Вы ведь хорошо знаете своего партнера, поэтому вам виднее, когда он не склонен к диалогу, а когда охотно идет на контакт.
Например, одна женщина рассказала, что обратила внимание на то, что муж приходит с работы уставшим и сильно раздраженным. Что ему не скажи в этот момент, он все воспринимает в штыки. Но стоит ему поужинать, как настроение тут же меняется: он охотно выполняет любые просьбы супруги.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание